Пенсия и пенсионеры, шутки про реформу

Раз Народ шутит - Будем жить.....(=;))

* * *

Если сборная России продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет…

* * *

— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!

— Как так?!

— Я посмотрел его выступление за 2007 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»

* * *

Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию — гроб в подарок!

* * *

— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!

— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!

* * *

— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.

— А как звучал вопрос?

— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?

* * *

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

* * *

— Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти — умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться — пенсия уходит в доход государства.

— Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

* * *

Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.

Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.

***

- А это еще что такое?

- Это пенсионеры.

- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?

- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.

***

Работайте, негры, солнце ещё высоко!

Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

***

Лайфхак для правительства.

Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.

***

- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.

- А дорого встанет?

- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.

***

Народ , когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду... Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.

***

Господа Пенсионеры! Давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!

***

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:

1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.

2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

***

- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?

- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.

- Что орал?

- "Гоооол!"

***

Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.

Лежать на кладбище.

Лозунг пенсионной реформы в России: "Тряхнем стариной".

***

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

***

Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.

***

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

***

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

***

Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!

***

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

***

Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?

***

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

***

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

***

- Чем сейчас занимаешься?

- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.

- Вышел на пенсию?

- Да.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

***

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?

- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

***

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

***

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

***

Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.

Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:

- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!

***

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?

- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:

- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.

- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

***

— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.

— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!

— А потом?

— А потом буду раскачиваться. .

***

В пионерах дед Пахом

Собирал металлолом.

И на пенсии — со свалки

Он сдает пивные банки.

***

- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.

- О, вы пишете??

- Нет, я читаю...

* * *

Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.

* * *

Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.

* * *

В больнице:

Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.

* * *

Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».

* * *

Похоже Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.

* * *

95-летний пенсионер Иван Проторголов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

* * *

Проматываешь пенсионный фонд.Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

* * *

Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:

1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.

2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.

* * *

Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»

Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»

* * *

— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?

— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!

* * *

— Пенсионный возраст подняли..

— Подняли.

— И НДС повысили.

— Повысили.

— И что скажете?

— Оле-оле-оле-оле!

159