Главный портал пенсионеров

Как пенсионеру одолеть одиночество? Отвечают эксперты

Как пенсионеру одолеть одиночество? Отвечают эксперты

Об одиночестве пенсионеров уже многое сказано на страницах нашей газеты. К сожалению, иногда с возрастом люди начинают чувствовать, что отдаляются от более молодых родных и близких.

У них свои дела, свои заботы… А если пожилой человек овдовел или изначально личная жизнь не сложилась, с годами одиночество становится тяжелее вдвойне. Рубрика «Клуб одиноких сердец», редакционная программа «Радость жизни», клуб друзей газеты «Радостно вместе!», акция «На лето в деревню», заочные диалоги с дежурными корреспондентами, интервью с психологами – все это редакция организует не первый год. Но спроса на такую информацию не становится меньше. Наоборот, в условиях пандемии оторванность пенсионеров от общества обострилась.

И проблемы, с нею связанные, никуда не делись. Есть они не только в сфере межличностных отношений, но и в правовой, психологической, в основах воспитания. Поэтому и собрались в редакции за «круглым столом» специалисты разных профессий, чтобы сообща поискать ответ на главный вопрос: как пенсионеру одолеть одиночество?

Вместе тесно, а врозь скучно

В работе «круглого стола» приняли участие член Правления Нотариальной палаты Свердловской области, нотариус Елена Александровна Белянская; директор брачного агентства «Шанс» Ольга Александровна Кузвесова; главный специалист Государственного юридического бюро по Свердловской области Андрей Валентинович Чугай; заместитель начальника отдела правовой и организационной работы Департамента по обеспечению деятельности мировых судей Надежда Валерьевна Галкина; медицинский психолог Областного центра реабилитации инвалидов Анна Анатольевна Цереня; пресс-секретарь Нотариальной палаты Татьяна Юрьевна Андреева; корреспондент газеты «Пенсионер» Римма Александровна Врубель; главный редактор «Пенсионера» Наталья Дмитриевна Березнякова; редактор газеты Иван Михайлович Шихов.

Популярность редакционной рубрики «Клуб одиноких сердец» свидетельствует: семейного уюта, душевной близости, любви и заботы хочется всем. А с годами, возможно, еще больше. Поэтому среди тех, кто занимается активным поиском, кто обращается за помощью к профессиональной свахе, немало уральцев в возрасте 50+.

Римма Врубель:

– Среди моих знакомых немало одиноких людей. Однажды коллега, ветеран журналистики, пожаловался: «Живу один в 3-комнатной квартире. Готов выйти на улицу и сказать первой встречной: «Приходи ко мне жить!» Одному так скучно!»

Когда я начала для газеты собирать сведения о пенсионерах Свердловской области, которые хотели бы найти друзей или спутника жизни, то получила огромное множество откликов! О многих из них я писала в газете. Конечно, среди одиноких людей в этом возрасте больше женщин, причины, думаю, всем понятны. С большим опытом, прекрасной профессией, замечательные хозяйки. Но ходить на вечера встреч «Для тех, кому за…», обращаться в брачные агентства они стесняются. Потому с таким восторгом они и принимали участие в очных встречах, которые до пандемии проводил «Пенсионер». Потому так охотно и откликаются на любую возможность побыть среди людей, надеясь встретить родственную душу. И в гости к деревенским сверстникам летом, принимая участие в редакционной акции, съездили несколько десятков человек. И столько же горожан принимали у себя сельских жителей. Сейчас у нас собраны данные более чем о 500 жителях Свердловской и соседней областей, которые хотят найти друзей.

Ольга Кузвесова:

– Да, таких людей много, но как им встретиться, они не знают. Могут жить по соседству, работать в одном коллективе, но не воспринимают друг друга как потенциального жениха и невесту. Я решила стать профессиональной свахой 17 лет назад. Захотелось помочь людям справиться с одиночеством. Поначалу мне хотелось всех переженить. Сейчас, накопив опыт, я понимаю, что вариантов общения может быть множество. Каждый выбирает тот, который ему подходит больше всего. Брак, дружба, а теперь очень популярным стал и так называемый гостевой брак: имущество у каждого из партнеров свое, каждый живет у себя, зато есть романтика в отношениях.

Есть с кем сходить в кино или в театр, можно вместе провести отпуск или поработать на садовом участке. Поэтому теперь я иду от предпочтений клиентов. Как правило, прежде всего, люди ищут родственную душу, уважения противоположной стороны. И возраст здесь не играет роли: ищут и в 27 лет, и в 70. А вот с теми, кто хочет за чужой счет улучшить собственное материальное положение, я не работаю. Хотите переехать в другую квартиру – обращайтесь к риэлтору, а не к свахе!

Я всем советую: ищите то, что вам ближе по духу, по интересам! Увы, некоторые упорно наступают на одни и те же грабли: мужчина в почтенном возрасте надеется, что им увлечется дама помоложе, покрасивее. А дамы, напротив, хотят, чтобы их любили такими, какие они есть, не желают ни под кого подстраиваться. Хотя в отношениях, как известно, должна быть гибкость.

В возрасте 50+ все ценят комфорт. Далеко не каждая согласится из городской квартиры перебраться к кавалеру в сельскую местность. Хотя у него – и дом основательный, и все удобства есть, и в огороде ее никто работать не заставляет. А еще женщины опасаются встретить мужчину с зависимостями: бывший выпивал, так зачем снова с таким связываться! Но он, может, потому и заглядывает в стакан, что ему тоскливо, одиноко? Может, стоит все же пообщаться, встретиться, поговорить? Вот я и начинаю налаживать контакты. И подхожу к этому очень серьезно, не просто «раздаю телефончики».

Ведь я несу ответственность за свою работу. Да, у нас есть база данных с анкетами, фотографиями, казалось бы, выбирай! Но людям заочно сделать выбор сложно. Поэтому мы организуем «живые» встречи. Они очень нужны! Здесь сразу видно, общительный человек или нет, готов идти на контакт или предпочитает сначала оглядеться… Пригласили даму несколько мужчин потанцевать, у нее поднялась самооценка: ах, так меня, оказывается, замечают! Так что на такие мероприятия ходить нужно обязательно! Нередко мы их проводим совместно с другими брачными агентствами, так что шанс найти «вторую половинку» у каждого значительно возрастает.

«Люби меня такой, какая я есть…»

Во время разговора за «круглым столом», конечно, не осталась без внимания психологическая сторона вопроса. С возрастом у каждого – устоявшиеся привычки, жизненные принципы. В практике газеты был случай, когда заочное знакомство при реальной встрече окончилось ничем: женщина не оценила внешний вид друга по переписке, хотя он оделся так, как в его представлении должен выглядеть сильный, мужественный человек, защитник.

Как преодолеть собственные стереотипы, собственные комплексы, чтобы не ранить другого?

Иван Шихов:

– В каком-то смысле газета «Пенсионер» – тоже сваха. Наша рубрика «Клуб одиноких сердец» существует уже очень давно, и есть примеры, как с ее помощью читатели находили друзей, устраивали личную жизнь. По опыту работы скажу: первое, что нужно сделать, – снять с человека комплексы. Искать вторую половинку не стыдно ни в каком возрасте. Счастье не зависит от груза лет за плечами. Не нужно замыкаться в своем одиночестве, всегда есть кто-то, кому ты очень нужен.

Анна Цереня:

– Во время консультаций мне нередко приходится решать проблемы вины и стыда. Зачастую люди думают: наверное, это нехорошо – пытаться в таком возрасте искать пару; наверное, меня не поймут дети, знакомые. Особенно остро такой вопрос встает перед жителями небольших городов, сел, где все друг друга знают.

Моя задача – помочь понять человеку, что проблема преодоления одиночества не зависит от возраста. Ко мне с такими же вопросами приходят и юные девушки, и женщины в самом расцвете лет. Каждый имеет право на отношения, на то, чтобы начать жизнь сначала. Родня, окружающие люди должны понять и принять это ваше желание. Конечно, детей и внуков не в последнюю очередь волнует материальная сторона: не задумали ли новый знакомый мамы или новая знакомая папы позариться на чужое имущество? Да, такая опасность может быть. И поэтому нужно объяснить родным, что вы с парт нером договорились о таких вопросах, что никто ни на что не претендует. А об этом можно и нужно говорить друг с другом!

В свое время я писала исследовательскую работу и для нее проводила опрос 80 пожилых людей о том, как они воспринимают свою нынешнюю и будущую жизнь? Какие факторы должны быть, чтобы жизнь воспринималась в позитивном ключе? Оказалось, что материальное благополучие, уровень доходов – не на первом месте.

Прежде всего, в зрелом возрасте ценится общение: есть ли с кем пообщаться, или я одинок. Одинокими порой считали себя и те, у кого есть родня. То есть это ощущение возникало у некоторых и тогда, когда они жили вместе с родными. И наоборот: была у меня на консультации вдова, которая живет одна в большой квартире, дети – отдельно. И ей хорошо одной! Она одинокой себя не считает. Так что ощущение одиночества очень индивидуально. Лучше себя чувствуют те, у кого есть друзья.

А если говорить о партнерских отношениях, то на первом месте должны быть близость души и договоренность о том, будет это полноценный брак, гостевой или дружеские отношения. Необходимо найти такую форму, которая устроит обоих. Людей с возрастом переделать становится практически невозможно, и не нужно этого. И если кажется «Да я его переделаю под себя!», это иллюзия. Человек изначально должен подходить по базовым принципам, а мелочи со временем сгладятся.

Ольга Кузвесова:

– Пожалуй, именно гостевой брак в этом смысле – самый подходящий многим вариант. Среди пар в возрасте он весьма популярен. И семьи складываются крепкие, взрослые дети приветствуют такие отношения. Ведь имущество в таком случае – у каждого свое.

Квартира, деньги и…любовь?

Обсуждая варианты взаимоотношений, участники беседы рассмотрели ситуации не только со знаком «+», но и отрицательные примеры. Не секрет, что некоторые предприимчивые дамы стремятся за счет пожилых кавалеров улучшить свое материальное положение. Бытует выражение «доходить за дедушкой»: пенсионерка некоторое время заботится об одиноком старичке, а он в благодарность передает ей все права на свою квартиру и прочие ценности. Думается, о чувствах в таком случае говорить не приходится?

Андрей Чугай:

– Госюрбюро, сотрудником которого я являюсь, оказывает бесплатную юридическую помощь различным категориям жителей Свердловской области. И значительная часть среди них – пенсионеры. Нередко обращаются и по вопросу, о котором мы сейчас говорим: уход, забота о пожилом одиноком человеке, передачаимущества. Ситуации возникают разные. Самые сложные – когда человек подарил свое имущество кому-то, но в силу обстоятельств хочет вернуть подаренное обратно. Увы, бывает так, что в надежде на квартиру, машину и прочее дети, внуки или посторонние люди, которые ухаживают за одиноким человеком, поначалу обещают заботиться о нем не покладая рук.

Но, получив желаемое, теряют к дарителю всякий интерес. Увы, в рамках закона вернуть то, что отдано по договору дарения, бывает крайне сложно. Поэтому мы всегда предлагаем людям сначала все хорошо обдумать, проконсультироваться с юристами и лишь после этого, зная о последствиях, принимать решение.

Нередко к нам обращаются по поводу договора ренты. Если одинокому человеку требуются материальная поддержка, уход или иной вид заботы, он может найти помощника, заключить с ним договор, предусмотрев все необходимые виды услуг, а взамен в итоге оставить помощнику свое имущество. Но бывает так: договор заключен, все вроде бы делается, но человек недоволен. Он думал, что помощник станет чуть ли не родственником, будет заботиться с душой, с любовью, а тот лишь выполняет перечисленные в договоре пункты.

Каждая сторона, как оказалось, вкладывает в процесс разные смыслы! Но если условия договора ренты исполняются надлежащим образом, расторгнуть его с юридической точки зрения очень сложно. И эмоции к нему не пришьешь. А вот если договор исполняется халатно, мы, конечно, поможем его расторгнуть. И все же, повторю, лучше еще до заключения договора ренты прийти к юристам и вместе с ними продумать все детали.

А если говорить о романтике, то хочу рассказать пример из своей профессиональной практики. Один из клиентов, ветеран боевых действий, познакомился с женщиной, с которой завязались близкие отношения. Однажды они ехали в автомобиле, который принадлежал дочери этой женщины, и попали в ДТП. Как джентльмен, он решил взять вину на себя и сообщил сотрудникам ГИБДД, что за рулем был именно он.

Ответственность за дорожное происшествие возложили на него. Кроме того, мужчина помог подруге и ее дочери финансами, чтобы отремонтировать машину. Спустя какое-то время по некой причине пара рассталась. А на мужчину подали в суд!

Выяснилось, что пострадавшая в аварии сторона предъявила иск о возмещении затрат на ремонт собственнику «виновного» автомобиля, то есть дочери теперь уже бывшей подруги. Та возместила ущерб и в свою очередь подала в суд на бывшего кавалера своей матери. Он же по документам оказался виновником аварии, вот пусть и платит! Дама, когда растерянный мужчина позвонил ей с вопросами, от всего открестилась. Налицо – явное желание обобрать бывшего близкого друга. Вот и вся романтика!

Далее оказалось еще интереснее. Мужчина лежал на плановом лечении в госпитале и рассказал эту историю соседям по палате. «А я ее знаю!» – воскликнул один. «И я!», «и я»… Оказывается, эта дама уже не раз проворачивала подобные «романтические» схемы и от каждого что-то получила. Так что нужно не раз подумать об имущественной стороне, прежде чем вступать в отношения в зрелом возрасте. Честнее сразу обо всем договориться.

Елена Белянская:

– Да, перед тем, как распорядиться своей недвижимостью, безопаснее проконсультироваться у нотариуса. Но просто приходить к нотариусу и спрашивать, как лучше сделать, нелогично. У каждого клиента – своя ситуация. Нотариус на консультации подберет правовую конструкцию, которая подойдет именно вам, с учетом вашей жизненной истории.

Разъяснит, какие последствия будет иметь тот или иной документ. И консультации нотариусы оказывают только на личном приеме и при наличии у гражданина документов. По телефону, не изучив документы, исчерпывающую консультацию дать нельзя.
Договоры дарения квартиры, например, можно оформить в простой письменной форме. Считаю это большой проблемой, так как при подписании договора дарения даритель не всегда понимает последствия, а именно то, что с момента регистрации перехода права собственности по договору он утрачивает свое право собственности на квартиру. Далее одаряемый распоряжается этой квартирой по своему усмотрению. И согласия дарителя, к примеру, на продажу подаренной квартиры спрашивать с этого момента он не обязан.

Увы, не все понимают разницу между дарением и завещанием. Например, бабушка на приеме у нотариуса заявляет, что хочет подарить свою квартиру внуку, а он «ее доходит». Но понятие «доходит» в договор дарения не включается. Уточняем, что именно имеется в виду? «Я умру, а ему достанется», – отвечает бабушка. Но это – уже не договор дарения, а завещание.

Квартира при оформлении завещания переходит наследникам после смерти завещателя. По договору дарения право собственности переходит одаряемому сразу; по завещанию – после смерти дарителя, при оформлении наследственных прав, по договору пожизненного содержания с иждивением право собственности переходит сразу, а вот право распоряжения имуществом возникает у второй стороны только после смерти первой.

Пожизненное содержание с иждивением подлежит обязательному нотариальному удостоверению. При его заключении можно договориться о разных условиях: сколько раз готовить еду, как часто мыть пол, в каком объеме обеспечивать лекарствами и другие. Так что стремление «доходить» за кем-то не всегда соответствует букве закона.

А если пожилые люди сошлись, живут вместе, но брак не зарегистрирован, юристы советуют составить завещание, чтобы близкий человек не остался на улице. Можно, к примеру, оставить квартиру своему ребенку, но предусмотреть право пожизненного проживания в этой квартире гражданского супруга. Этот и другие варианты обсуждаются на приеме у нотариуса до подписания каких-либо документов.

ОТ АВТОРА. Общий вывод встречи: не стесняйтесь искать того, кто станет вам опорой в зрелом возрасте. Это не прихоть, не каприз, а нормальная потребность. Но каждому нужно учиться принимать другого человека таким, какой он есть. Ни вам, ни ему переделывать себя не хочется. Следует выстраивать диалог на равных. Тогда и чувства будут выстроены на основе взаимного уважения, доверия, умения учесть интересы другого, на основе заботы друг о друге.

А уж если это сугубо материальная заинтересованность, не нужно прикрывать ее показным человеколюбием. Давайте будем честными и оформим все по закону. Многих обид и обвинений удастся избежать!

Наталья Березнякова
Фото Наталии Валовой
13:15
513
Загрузка...