​Как выяснить отношения, не испортив их

Живя в обществе, нам постоянно приходится объясняться с родными, друзьями, коллегами, работниками разных служб и даже случайными прохожими. О том, как не превратить разговор в ссору, беседуем с медицинским психологом Областного центра реабилитации инвалидов А. А. Церенёй.

- Анна Анатольевна, многие читатели жалуются, что часто, высказывая в адрес окружающих справедливую критику, они получают в ответ грубость, нередко даже от близких людей…

- Объяснение с другим человеком всегда касается выражения чувств, а сделать это можно тремя способами.

Первый – чувства можно подавить. Человек старается выглядеть доброжелательно, не сообщает собеседнику о том, что чем-то обижен или разгневан. Все его чувства остаются внутри. В этом случае ситуация обычно не разрешается или разрешается частично, а отношения не портятся лишь на первый взгляд.

Второй – недовольство, гнев, обиду можно высказать. Тогда в разговоре используют обвинения, угрозы, человек предъявляет обидчику претензии. Другой остается обиженным, чувствует себя оскорбленным, даже если критика в его адрес обоснованна. Так что ситуация наверняка усугубится.

Третий способ – конструктивное выражение чувств. Несмотря на волнение, человек говорит дружелюбно. Он рассказывает о своих чувствах, не обижая другого, старается предложить выход из неприятной ситуации, оставляя за собеседником право выбора. Именно в этом случае обе стороны остаются удовлетворенными, сохранив хорошие отношения.

- Как рассказать о своих чувствах конструктивно?

- Для этого психологи сконструировали специальную схему, назвав ее Я-высказывание. Это форма высказывания, позволяющая говорить о своих чувствах, переживаниях, намерениях, не задевая и не обвиняя собеседника. Этот прием общения эффективен в напряженных ситуациях и помогает предупреждать конфликты, если использующий его искренне хочет наладить отношения и разрешить ситуацию.

Прежде чем я объясню, как построить Я-высказывание, сравните два диалога. Ситуация общая: один человек опоздал на встречу с другим, через некоторое время между ними происходит разговор.

1. Ты-высказывание

- Ты всегда опаздываешь! Вечно подводишь! Как тебе верить после такого?

- Да ты даже не спросил, почему я опоздал! Может, у меня случилось что-то.

- У тебя постоянно что-то случается! Безответственный!

2. Я-высказывание

- Когда ты опоздал, я разозлился. Потому что очень замерз. Я был бы очень признателен, если бы в следующий раз ты позвонишь мне, если задерживаешься.

- Прости, пожалуйста. Сегодня, правда, очень холодно, у меня не заводилась машина. Я обязательно позвоню тебе в следующий раз, чтобы ты не мерз.

Во втором случае мы видим пример использования Я-высказывания и реакцию на него. Сначала говорящий описал ситуацию, которая его не устраивает, без эмоций и оценки личности, затем он сообщает о своих чувствах. Далее он объясняет, что именно вызывает указанные чувства. И, наконец, золотое правило: критикуешь – предлагай. Говорящий предлагает способ разрешить ситуацию.

- Честно говоря, второй диалог кажется не очень правдоподобным. Не верится, что нечто такое можно сформулировать, когда тебя переполняют чувства.

- Верно! Но нам только кажется, что мы не можем с этими чувствами совладать. Первый этап – отнюдь не заготовка фраз на все случаи жизни, которые потом можно прочитать по бумажке. В первую очередь нужно постараться понять, какие чувства вы испытали в ситуации, о которой собираетесь говорить. Особенно это необходимо, если чувства сильные, если они неприятные. Попытайтесь дать себе отчет, что скрывается за фразами «меня бесит», «достало», «мне плохо»: гнев, обида, раздражение или еще что-то?

Если вам сложно подобрать имя для вашего чувства, передайте его метафорой или опишите реакцию вашего тела, например, «закипаю», «дрожу», «меня трясет», «по щекам потекли слезы».

Научившись идентифицировать свои чувств, вы поймете, что они над вами не властны. Следующим шагом спросите себя: нужно ли вам это конкретное чувство в предстоящем разговоре, будет ли оно помехой или наоборот – поможет вам? Пофантазируйте, почувствуете ли вы себя униженным или оскорбленным, если немного сдержитесь. Такой конструктивный подход принесет свои плоды: в дальнейшем гнев, например, будет посещать вас, когда он действительно нужен.

Наконец, помните, Я-высказывание направлено не на то, чтобы обвинить или дискредитировать собеседника, поэтому велика вероятность, что он услышит вас и нормально ответит. Главное – быть искренним!

Мария Волкова