Юмор
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..
***
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.
***
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
***
Вопрос юристам. Могу ли я вернуть ёлку в магазин, если чек есть и две недели ещё не прошло?
***
Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила усилением агитационной работы среди его второй половины.
***
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
***
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет на полке слоник.
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!
***
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
- Ну, и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- Что значит «пунктуальным», папа?
- Чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А «осторожным»?
- Чтобы никогда ничего не обещал!
***
Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете, кроме состава, печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.
***
А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да нет. Просто мокро, и попа в крошках.
Мы бы написали шутку про отопительный сезон, но пальцы мерзнут.