Юмор
Одна шведская девочка так долго не ходила в школу, что ее с родителями вызвали в ООН
Путин в начале: человек, который почти всех обхитрил, а остальных — построил.
«Одна буква решает судьбу человека. Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом России».
Самый первый из опубликованных четырех тысяч анекдотов о президенте звучит даже философски. В нем — вся суть тогдашней его победы: неслучайный человек, случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, обошел всех, кто приценивался к президентскому креслу в эпоху, когда Владимира Путина и по телевизору-то не показывали:
— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
— А почему не, эм, а, это вы, товарищ Путин!
***
В интонациях, с которыми подаются главные темы тогдашней политической жизни, будь то разгон НТВ, побег Березовского, отношения с соседями и предшественником, — уважение к президенту. Путин доминирует над всем и вся. Телефонный звонок:
— Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Путин звонит Кучме:
— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских. Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
Путин звонит министру внутренних дел Грызлову:
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Грызлов видит, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!
Еще звонок:
— Говорите, Борис Абрамович, это я.
— Вы меня узнали, Владимир Владимирович?
— Да, так что богатым уже не будете.
***
«Анонс на ОРТ: «Уважаемые телезрители! В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер — Владимир Путин».
Это сарказм — но безобидный, беззлобный. И даже дело НТВ в общем-то трактуется как остроумная президентская шутка:
«Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net».
Когда президент мешает жить простым людям, то делает это красиво:
«В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем пресс-служба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-Покровская и Филевская линии, а также с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии».
А намек на то, что за его первый президентский срок в стране так ничего и не сделано, может считываться и как хитроумие человека, не совершающего лишних движений:
«На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой — Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов».
Второй срок: «ЮКОС», революция по соседству и многоходовочка
С новым президентским сроком образ разведчика-бессребреника только крепнет:
«”Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию”, — Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства».
Основная тема анекдотов второго срока — продолжение борьбы с политическими соперниками, только вместо Березовского главным антагонистом Путина становится Ходорковский.
Последнее слово, впрочем, в этой битве всегда остается за президентом:
— Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
— Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым.
Или вот такой:
— Да!
Через минуту.
— Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
— Ну да! Да!
Еще через минуту.
— Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
— Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.
Он лечит страну от олигархии, а значит, может помочь и простым людям: но проблемы страны и бабы из Ухрюпинска несоразмерны и на этом строится следующая шутка:
«С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска: "Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"»
***
Тем временем Путин продолжает всех побеждать, а бывшие противники танцуют для него:
— Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
— Нормально.
— Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
— Да, пели.
— Масхадов лезгинку танцевал?
— Угу.
— Буш в индейских перьях дурачился?
— Было дело.
— Ну?
— Ладно, Ходорковский, свободен.
Здесь появляется странная интонация, очевидно расходящаяся с образом Путина, декларирующего поговорки вроде «Везет тем, кто везет»:
— Прет! Прет!! Прет!!!
Но это редкость: в глазах сочинителей анекдотов — он чаще сам хозяин своей судьбы. В одном из основных сюжетов того времени, теме «оранжевой революции» на Украине, начавшейся в 2004 году, и ухудшения отношений двух стран, Путин в привычном образе:
— Владимир Владимирович почему вы ведете себя так по отношению к Украине?
— Я два раза поздравил Януковича с победой. Третий раз повторять не буду.
Мем «многоходовочка» появится только через десять лет, но уже в 2005 году президент России — человек, продумывающий свои действия на несколько шагов вперед:
— Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
— Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
***
К 2008 году тему российско-украинских взаимоотношений и олигархов вытесняет вопрос: пойдет ли Путин на еще один срок и как он это сделает? Основной посыл: «Путин — умный и что-то придумает».
— Нет!
— А на четвертый?
Или вот такая, очередная многоходовочка:
— Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть?
Корреспондент BBC:
— Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
— Вот видишь, не волнует их третий срок, — шепнул Путин Медведеву.
Или такая:
«Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком».
Тандем: Болотная, амфоры и Димон
У Василия Иваныча есть Петька, у Путина — Медведев. Долгие годы это место было вакантным: хотя на роль спарринг-партнер пытались попробовать даже патриарха Алексия II. Вот два анекдота 2005 и 2010 года, с практически одинаковым сюжетом:
— Да нет, Вован, не пойду.
— Леха, блин, ты че не мужик, что ли? Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
— Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки Патриарх Всея Руси.
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
— Что, прямо при девках?
Президент — Медведев, но главнее Путина по-прежнему может быть только Господь:
— Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.
И даже враги Путина понимают, кто в стране главный:
— Я тут написал очень жесткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
— А мне он прислал странную эсэмэску: «Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался».
Россыпь российских успехов 2008 года тоже связывают с личностью Путина:
— Хорошо-то как, — говорил Дмитрий Анатольевич.
— А то! — восклицал Владимир Владимирович, — Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь! А всего-то надо было ракеты «Тополь-М» один раз на Красную площадь выкатить.
***
2011–2012 годы: в России — протесты, в Москве — Болотная, «Единая Россия» — теперь партия жуликов и воров, а беспартийный Путин, как ответственный за все в стране, по этой логике, главный жулик и вор.
— Пять рублей.
— Пять рублей?
— Чтобы Путин с Медведевым могли на орел и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером.
Про Путина, в то время то летавшего со стерхами, то едущего по стране на новых «Жигулях» и достающего античные амфоры, шутят почти как про Чака Норриса из известного мема:
«Двигатель "Лады-Калины", на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом».
«И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр».
«На мехмате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хиггса».
***
Впрочем, иллюзий о будущем авторы анекдотов не питают:
«Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты, основанные на неоправданном либерализме, следовательно, мы пойдем старой, проторенной тропой оправданной диктатуры!»
Появляются критические интонации:
«Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился премьер-министр России В. В. Путин».
Но и здесь он выходит победителем:
«Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранен и переведен на другую работу».
Фото: Alexei Nikolsky / Sputnik Kremlin / AP / East News
Путин и вечность: шестилетка великих побед, критика и выборы будущего
Путин идет к гадалке, та говорит она ему:
— Значит, не будет больше лета, — сухо отвечает Путин.
Он теперь, кажется, навсегда: «Человек, пародирующий Владимира Владимировича в "Камеди Клаб", уже постарел. А Владимир Владимирович нет». Эпоху третьего срока публицисты сравнивают с брежневским застоем; авторы анекдотов даже пересочиняют старые шутки про Леонида Ильича:
«А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? Да у меня, блин, абонемент!»
Чиновники на этом фоне всегда выглядят как бессловесные болванчики, желающие одного — угодить президенту:
«Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями».
Влиятельнее даже его собака:
«Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу».
Телевидение — его:
«Дмитрий Киселев общается с президентом в присосущей ему манере».
Запад — под Россией:
«Когда Путин говорит — Европа может заслушаться. Когда Путин молчит — Европа может обосраться».
***
Две главные темы 2014 года: Олимпиада и война на Украине. Журналисты спрашивают Путина:
— Да, я бы хотел в Ялте.
Путин побеждает играючи, его действия — решительный и красивый жест:
«Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?»
Или:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску.
Он, впрочем, никак не мог остановиться:
— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг президенту.
***
Тем временем внутренние проблемы не решаются, внимание отвлекается внешними:
— Что в США творится, видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.
Жизнь в стране — потемкинская деревня:
— Скажите, а это все по каким-то талонам или карточкам?
Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
— Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
***
— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! — размышлял Владимир Владимирович на досуге.
Пожалуй, самая спорная реформа за всю эпоху 18-летнего правления Путина, конечно, не осталась незамеченной.
«Выдвижение Путина на очередной срок в 2024 году пройдет под лозунгом "Прошу отнестись к этому с пониманием"».
Народ не смог принять это — рейтинг президента рухнул на «докрымский» уровень 2013 года. Анекдоты — даже не саркастичные, а просто грустные. Самый последний звучит так:
«Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России».
Впрочем, смеяться над ним как-то странно, ведь в мире, состоящем из бесконечного анекдота про него самого, «Владимир Владимирович всегда смеется и хорошо, и последним».
Раз Народ шутит - Будем жить.....(=;))
* * *
Если сборная России продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет…
* * *
— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
— Как так?!
— Я посмотрел его выступление за 2007 год, он там четко сказал: «Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!»
* * *
Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию — гроб в подарок!
* * *
— Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
— Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
* * *
— На всероссийском референдуме увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
— А как звучал вопрос?
— В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
* * *
Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
* * *
— Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по факту смерти — умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч 150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться — пенсия уходит в доход государства.
— Ой, вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.
* * *
Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
***
- А это еще что такое?
- Это пенсионеры.
- А почему под оркестр и с флагами мундиаля?
- Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить.
***
Работайте, негры, солнце ещё высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
***
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
***
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете.
- А дорого встанет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
***
Народ , когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию" немного не это имел в виду... Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
***
Господа Пенсионеры! Давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
***
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
***
- Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали?
- Я вышел на улицу вместе со всеми и орал.
- Что орал?
- "Гоооол!"
***
Кажется, теперь я знаю, что буду делать на пенсии.
Лежать на кладбище.
Лозунг пенсионной реформы в России: "Тряхнем стариной".
***
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыс, выходя утром со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
***
Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
***
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
***
Раньше жизнь начиналась с выходом на пенсию. А сейчас до пенсии еще нужно дожить!
***
Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
***
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
***
В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.
***
Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.
***
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.
***
- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.
***
До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».
***
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...
***
Едет автобус, все уставшие, конец рабочего дня. Все молчат.
Слышу, какой-то мужик пенсионного возраста где-то в другом конце автобуса громко говорит:
- А заводы зачем закрывать? Оборонные заводы? Раньше пенсия была 132 рубля. Холодильник можно было купить! А сейчас?! Презерватив не могу купить!
***
- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
***
— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле—качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться. .
***
В пионерах дед Пахом
Собирал металлолом.
И на пенсии — со свалки
Он сдает пивные банки.
***
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...
* * *
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
* * *
Закон о повышении пенсионного возраста принимают политики с пониженной социальной ответственностью.
* * *
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
* * *
Совет от премьера: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются».
* * *
Похоже Россия станет первой в мире страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
* * *
95-летний пенсионер Иван Проторголов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
* * *
Проматываешь пенсионный фонд.Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.Профит! Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.
* * *
Чтобы страна процветала, нужно провести две социальные реформы:
1. Поднять пенсионный возраст до 80 лет.
2. Сократить срок беременности до 2 месяцев.
* * *
Вопрос к правительству: «Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?»
Правительство: «Вы правы. Мы, действительно, собирались повысить возраст выхода на пенсию до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света?»
* * *
— Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
— Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
* * *
— Пенсионный возраст подняли..
— Подняли.
— И НДС повысили.
— Повысили.
— И что скажете?
— Оле-оле-оле-оле!